Двойките, които практикуват „полиамория“, казват, че е добро за техните взаимоотношения. Някои терапевти не са съгласни.

От Кетлин Доени

Джени Блок често кани най-добрата си приятелка Джема да се присъедини към нея, нейния съпруг и тяхната 8-годишна дъщеря за вечеря. "Можем да поръчаме китайци и след това да играем Скрабъл след вечеря", казва Блок.

Всичко това звучи много Средна Америка, докато не разбереш останалата част от историята. Въпреки че Блок и нейният съпруг, Кристофър (не истинското му име), са били женени от близо 11 години, Джема (не истинското й име) е другата любов на Блок. Те редовно излизат на "дати", въпреки че дъщерята на Блок знае само, че Джема е семеен приятел. И Блок и съпругът й излизат редовно. Блокът е интимен с тях.

В продължение на няколко години Блок е имал открит брак. "Ние не сме изроди", казва тя. Тя просто не можеше да получи всичко, от което се нуждаеше - сексуално, физически или емоционално - само от съпруга си. Така Блок, който казва, че е бисексуална, разгледа темата за открития брак със съпруга си.

Кристофър се съгласи на споразумението. По това време той не преследва друга връзка, въпреки че знае, че е свободен. "Това, което се случва тук, е да се чувстваш отворен към обичането на други хора," казва Блок, 37, чиято книга, Отворени: любов, секс и живот в открит брак, ще се появи през юни 2008 г. Ограничаването на любовта, казва тя, не изглежда нормално за нея.

Продължение

Терминът "открит брак", измислен от покойния Джордж и Нена О'Нийл в книгата им от 1972 г. със същото име, е разширен, тъй като повече двойки избират да следват концепцията, без да се женят. Друг термин, който описва един вид отворена връзка, е полиамория - буквално, "многобройни любов".

Тези, които практикуват отворени взаимоотношения или полиамории често казват, че по този начин са "закрепени" и че полагането на основни правила за многобройни отношения спестява на всеки боли и разочарование. Не всички са съгласни, като някои терапевти наричат ​​полиамурния модел рецепта за болка, разочарование, ревност и разкъсвания. От една страна всички са съгласни: връзката "поли" няма да работи, ако всички партньори не подкрепят споразумението.

Колко често е открит брак?

Броят на възрастните с отворени отношения - независимо дали става въпрос за официални бракове или повече неформални споразумения - е малък. Вероятно около 4% до 9% от американските възрастни имат някакъв вид отворена организация, смята Франклин Вео (41), компютърен програмист в Атланта и разработчик на уеб сайт, който също поддържа уеб сайт.

Други, включително Стив Броуди, доктор по психология, психолог със седалище в Cambria, Калифорния, поставят много по-малко. "Трябва да е под 1%", казва той. Той е съветвал хиляди двойки през последните 30 години и е срещал много малко случаи на отворени отношения между пациентите си.

Продължение

Обратната история

Когато О'Нийлс, обучени като антрополози, написаха книгата си, Отворен брак: нов стил на живот за двойките, те не просто говорят за свободата да изследват сексуалните отношения извън брака, въпреки че тази идея привлече най-голямо внимание.

Те също така предложиха брачните партньори да имат свободата да имат свои собствени приятелства и да търгуват с домашни задължения, например - нови идеи тогава, поне на някои.

Сега, терминът polyamory или "poly" се разглежда като хипер термин, с многобройни уеб сайтове, предлагащи чат стаи, табла за обяви и лични реклами. Човек дори публикува речник на поли термините, като обяснява, че взаимоотношенията могат да бъдат триади (трима души), vees (в които един човек има двама любовници, които не са свързани помежду си), четириъгълници (четири), разширени мрежи и други. ,

Какво е обжалването на открития брак?

Свободата на избор е голямо привличане, казва Чери, 34-годишен консултант по технологиите, който пътува из страната и работи с партньора си Крис, също 34 и в същия бизнес. Крис и Чери поискаха да се използват само техните имена в тази статия.

Продължение

Преди пътуването, Чери имаше три гаджета наведнъж. Сега тя и Крис са моногамни, казва тя, но планират да преследват други отношения отново.

"С течение на годините," казва тя, "участвах в много разнообразни взаимоотношения и конфигурации, от триади, вейове, квадрати и разширени мрежи. По едно време дори закупих къща с трима други партньори. . "

Нейният партньор, Крис, казва, че сърцето му е "окабено" за множество взаимоотношения. Тези класически филми за любовен триъгълник, казва той, винаги са му разочаровали. - Защо героят или героинята трябва да избират между двама партньори? той пита. - Защо не и двете?

Докато разнообразието в секса е голяма част от многобройните романси, полиамористите казват, че това не е цялата история. А полиаморията определено се различава от люлеенето, казва Блок. "Животът на Swinger е много сексуален", казва тя. За нея многократните взаимоотношения не само й помагат да изпълни секс, но и други нужди. Нейната партньорка, казва тя, също е нейната най-добра приятелка и й дава много емоционална подкрепа.

Продължение

Когато отива на романтична комедия с Джема, например, Блок казва, че няма окото, както обикновено се случва с Кристофър.

Франклин Ву, бивш партньор на Чери, казва, че той също е свързан с полиаморист. - Защо принцесата или принцът, който живее в замъка, трябва да изберат? той пита. - Има достатъчно място за всички. Той поддържа връзка с Чери чрез мигновени съобщения, въпреки че в момента не са романтично свързани.

"Всеки партньор добавя нещо в живота ми", казва той. - Всички тези неща ме правят по-добър човек. Голямата атракция, казва той, е емоционална интимност. "Всеки добавя стойност към живота ми."

Експерти на брака и връзките

Онези, които преследват "отворена" или полиамурна връзка, очевидно не са конвенционални видове, казва Уилям Дохърти, директор на програмата за брак и семейна терапия в Университета на Минесота, Сейнт Пол. "Винаги има хора, които искат да прокарват границите на своя опит - тяхната радост, екстаз в живота", казва той. Те чувстват, че конвенцията и традицията ги възпират.

Продължение

Тези, които преследват едновременно няколко отношения, казва Дохърти, казват, че са способни на много любов и страст и че "изкуствените културни ограничения" им казват, че трябва да ограничат своята любов и страст само до един човек.

Полиамористите, за тяхна чест, често са отворени за това, казва Дохърти. "Има един идеализъм около тези хора", казва той. "Те искат да бъдат напълно отворени и честни за това."

Louanne Cole Weston, PhD, MFT, Fair Oaks, Калифорния, брачен и семеен терапевт и експерт по секс и връзки, се съгласява, че концепцията за отворени отношения е еволюирала, за да стане по-идеалистична. "През 70-те години насам се появяваше игра на свобода около краищата", казва тя. - Поли се опитва да се сблъска с мисъл и внимателен.

Очевидна полза, казва Уестън, е, че сексуалната монотонност рядко се появява. - Винаги имаш План Б - казва тя.

Някои казват, че научават нещо за връзките с други партньори или партньори, нещо, което може да се приложи с основния партньор, казва тя.

Продължение

Недостатъците на открития брак

Графикът може да бъде кавга, казват полиамористите. "Когато активно проучвам множество взаимоотношения, балансирането на времето и енергията обикновено е най-трудната част", казва Шери. Също така може да бъде особено изтощаващо, ако повече от един от моите партньори има криза в живота си, с която те искат помощ, като например да ги подкрепят чрез промяна в кариерата, семейни болести, проблеми в други отношения или други предизвикателни времена. ако другият има много партньори, казва тя, те също имат полза от получаването на множество източници на помощ.

Справянето с "отговора на страха" в партньорите може да бъде проблем, казва Крис. Понякога той трябваше да уверява партньорите, че интересът му към другите не означава, че интересът му към тях се е променил или отслабнал.

"Имам и собствените си чувства на завист и ревност," казва той, "особено когато чувствам, че партньорът дава повече време и енергия на друг, отколкото на мен."

"Където става заплашително е, когато партньорите мислят, че любовта предполага изключителност", казва Veaux. "Това е моделът на любовта на глада. Това означава, че ако обичате двама, всеки получава половината от любовта. Това не е вярно. Всеки един човек е абсолютно уникален. Поради това, това означава, че моите партньори никога не могат да бъдат заменени."

Продължение

Нещата също могат да станат рискови, когато партньор, считан за „вторичен“, иска да стане основен, казва Veaux.

Понякога Veaux кани повечето от своите партньори - и техните партньори - да излизат социално. Наскоро той и такава група отидоха заедно на научна фантастика.

Основните правила са от съществено значение преди започването на поли отношения, казват Veaux и други. Някои интернет сайтове предлагат примерни договори за множество взаимоотношения.

"Трябва да разберете какви са правилата", казва Уестън. - В противен случай може да има много неща.

Но Стив и Кати Броди смятат, че е почти невъзможно да се определят основни правила. "Това е като да се определят правила за земетресение", казва Стив Броуди, който с Кати Броуди пише Подновете брака си в средата на живота, Те се питат как хората могат да предсказват чувствата си с толкова много хора, които участват. "Можете да създадете насоки по рационален и интелектуален начин, но не можете да предвидите дълбочината на емоционалната реакция, която ще имате", казва Стив Броуди.

Продължение

Дори и така Кати Броуди казва, че едно правило е от решаващо значение: "Ако един партньор иска да спре споразумението, и двамата правят това."

Повишеният риск от заразяване с полово предавани болести е друг очевиден недостатък. Veaux казва, че внимава да следи за сексуалното си здраве. "Аз получавам общо физическо веднъж годишно и съм проверен за болести, предавани по полов път. Всеки път, когато статутът ми на партньорство се промени, отново съм проверен." Той моли партньорите си да направят същото. Той иска писмено доказателство, че партньорите му са свободни от инфекция и им ги предоставя.

Полиамористите казват, че ползите надвишават недостатъците. "Най-хубавото е, че се чувствам като себе си верен", казва Крис. - Винаги съм чувствал, че живея лъжа, когато се опитвах да се впиша в моногамна плесен.