Експертите казват, че нереалистичните очаквания, избягването на конфликти след брака, могат да доведат до бедствие.

От Жани Лерче Дейвис

Любовта и бракът могат "да вървят заедно като кон и карета", но повечето младоженци тръгват без обща пътна карта. Всеки партньор идва на пътуването със свой собствен набор от насоки, включително - предположения за роли, очаквания за това как да харчат време и пари, и дълбоко държани убеждения за децата. След това има и - багаж. Експертите казват, че е необходимо желание, честна комуникация и упорита работа, за да се премести връзка от романтичния етап чрез борбата за власт до любящ брак, основан на споделен смисъл. Започнете с добро начало, като избягвате тези пет основни капани:

1. Семейството ми го прави по този начин.
2. Бракът ще ме направи щастлив.
3. Моят партньор ще се промени, след като се оженим.
4. Говорейки за проблеми като неговите груби приятели, дългът й с кредитна карта, кога да има деца, и кой трябва да почисти тоалетната, ще вземе разцвета от романтика.
5. Ние трябва да избягваме конфликтите на всяка цена.

Семейството ми го прави така

Семейството му сяда заедно на масата за трапезария всяка вечер. Семейството й разпръсква и грабва вечерята в движение.

Двойките често подценяват влиянието на семействата си. "Хората влизат в брак с очаквания, които са почти подсъзнателно вкоренени", казва Ади Лейбин, MS, LMHC, частен съветник по въпросите на психичното здраве в Winter Park, Фла. "Те мислят, че ще се оженя и ще го направя като семейството ми го е направило, но не можеш да построиш къща с два набора от чертежи. Целият предмет е да измислиш свой собствен план.

Марк Фрийман, доктор на науките, е съгласен с Лайбин, че семействата работят както на съзнателно, така и на подсъзнателно ниво. Той съветва двойките и преподава класа, наречен "Брак и семейство" в ролята си на директор на лични консултации и инструктор в Rollins College, също в Winter Park. На съзнателно ниво, казва той, когато има намеса от страна на един от членовете на семейството на съпруга или на човек, няма пълна вярност към неговия съпруг, което създава проблеми в брака на дадено лице.

На подсъзнателно ниво, семействата осигуряват рамката на позоваване, която индивидите внасят в брака по отношение на парите, ролите на половете и други важни въпроси. „Познавайте се достатъчно добре, за да разберете какво са заявените очаквания и понякога признавайте, че има несъзнателни очаквания. Например, можете да кажете:„ Аз съм отворен и обичам да се занимавам с неща ”, но във вашето собствено семейство, когато възникна конфликт. Понякога ние имаме най-добрите намерения да бъдем един начин, но след това се налага стратегия за справяне от собственото ни семейство и се нарушава това, което сме. . "

Продължение

Бракът ще ме направи щастлива

Той е самотен и няма приятели. Тя се чувства по-слаба от по-хубавата си, по-умна и по-богата сестра. И двамата вярват, че бракът ще ги направи щастливи.

"В ранните етапи на връзката всичко е красиво", казва Лайбин. "Двойките трябва да разберат, че любовта никога не е достатъчна, а бракът не ви прави щастливи. Щастието е работа" направи си сам ".

Според 15-годишно проучване, докладвано в Вестник на личността и социалната психология, Нивото на щастие на индивида преди брака е най-добрият предиктор за щастие след брака.

Моят партньор ще се промени

Предполага, че ще престане да обядва с бившата си годеница. Предполага, че ще се откаже от скъпите спа почивки с приятелите си.

Бракът неизбежно означава компромис, но двойките трябва да направят компромис, без да раздават твърде много от това, което ценят. Фрийман съветва да се формулира брачен договор, който да отговаря на очакванията на всеки от тях. "Очакванията могат да бъдат високи, но се уверете, че са реалистични", казва той.

Една от задачите, които той се занимава с двойките в предбрачното консултиране, е да им помогне да преодолеят романтичните илюзии и нереалистичните очаквания. "Когато романтиката намалее, връзката се премества в борба за власт, и за известно време всеки човек се опитва да промени другото. Въпреки че хората говорят, че не искат да променят партньора си, те все още се опитват. развитие, и ако двойките го разрешат по здравословен начин, те преминават в стабилност и дългосрочен ангажимент.Браните, които се взривяват рано, имат романтична гледна точка и след като се разсеят, смятат, че бракът е счупен и не може да бъде фиксиран. "

Leibin казва, че вместо компромис и споделяне, някои двойки продължават да водят отделен живот след брака. Двете трябва да са приятели и да се научат да работят заедно. Вярвам в ритуал в събота през нощта, а може би тя прави плановете една седмица и следващата. Време е да споделим живота си и да се опитаме да разберем. един от друг.

Тя казва, че любовта започва връзка, а комуникацията го превръща в добра работна връзка, в която партньорите уважават различията помежду си. Тя вижда много двойки, които не се опитват да се научат един за друг. - Една новосъздадена двойка се разведе с трохи в мивката. Той щеше да се отърве от нея, ако имаше трохи и тя не можеше да я понася.

Продължение

Говорейки за трудни проблеми ще вземат Bloom off Romance

Тя не му казва, че след като имат деца, тя иска той да се откаже от работата си. Той не й казва, че компанията му може да го премести в Сингапур.

Лайбин казва, че през последните години се наблюдава увеличаване на броя на двойките в беда още в осмия месец от брака. - Често ще кажат: „Иска ми се да знам такова и такова“. Хората представят най-доброто си преди брака и пренебрегват сериозни проблеми като злоупотребата с алкохол, които могат да унищожат брака.

Далеч от разрушаването на романтиката, говоренето открито и честно насърчава приемането и по-дълбокото разбиране, което е от съществено значение, ако партньорите се чувстват сигурни един с друг. "Когато се чувстваш в безопасност с някого, когото обичаш, няма да откриеш никой по-хубав, по-богат или по-желателен", казва тя.

Трябва да избягваме конфликтите на всяка цена

Той си тръгва и тръгва, когато се сблъсква с компютърното порно. Тя се научава да задушава чувствата си за компютърното порно и да мълчи.

Двойките, които твърдят, че "ние никога не се бием", пропускат възможност да изградят отношенията си. "Това е начинът, по който двойките се справят с конфликта, който е от значение", казва Фрийман. Можеш ли да ремонтираш връзката? Утвърждаваш ли партньора си след голяма битка? Когато хората се отказват един от друг, обикновено те спират да се опитват да разрешават конфликти.

Изследванията на д-р Джон Готман са оказали дълбоко въздействие върху областта на брачните консултации. Фрийман казва, че Готман може да каже с 95% точност кои двойки ще останат заедно. Той ги поставя в една стая и ги записва на видео, обсъждайки връзките им. Тогава той наблюдава тяхното вербално и невербално поведение и брои положителното поведение, като кимане или поставяне на ръка на рамото, и негативно поведение, като хленчене или строга критика. При успешните двойки съотношението е пет положителни поведения към едно отрицателно. Това, което ги прави успешни, е способността да се намалят негативните чувства.

"Дори добрите бракове ще имат критика и отбрана, но има опасност, когато хората блокират или се чувстват презрение. Ако държите някого презрение, не смятате, че проблемът може да бъде решен.

Фрийман казва, че някои важни поуки от изследването са различни за мъжете и жените. "Съпругите, които стоят на крака с мъжете си и не се поддават на добра работа. Но когато жените повишават нивата си на толерантност, бракът е обречен, защото съпругът играе власт. техният гняв е по-вероятно да имат щастливи бракове.