Експерти и двойки обсъждат дали уреждането на въпроса за „г-н“ Достатъчно добро е по-добре, отколкото да се чака перфектната сродна душа.

От Сюзан Райт

Четиридесет и една годишна самотна майка и журналистката Лори Готлиб пише открито за отхвърлянето на „достатъчно добри“ мъже в търсене на перфектния романтичен партньор. Но в нейното провокативно ново есе за Atlantic, Готлиб съветва сингъла - особено жените - да помислят за уреждане, когато става въпрос за любовна връзка, като твърди, че това вероятно ще доведе до дългосрочно щастие.

В своето есе Готлиб сравнява "достатъчно добър брак" с малък бизнес с нестопанска цел с приятен приятел, който може да реши проблема. Готлиб говори изключително за реакцията, която е генерирала.

- Получих доста добър отговор и това е било по цялата карта - казва Готлиб. "Омъжените хора много подкрепят идеята, която се опитвам да направя. Някои самотни жени ме аплодират, че казвам на глас това, което мнозина мислят, но не казват. Но много самотни жени мислят, че това е оскърбление. овластяващ светоглед, който можете да имате всичко. "

В основата на аргумента за „достатъчно добър“ е, че твърде много от нас са били промити в „приказки и фойерверки“ за романтиката, която липсва дългосрочна стабилност. Готлиб пише, че се ожени за г-н Good Enough е жизнеспособна опция, особено ако целта е да се приземи надежден партньор в живота и да се създаде семейство.

"Целта на статията не е да се успокои за някакво чудо от улицата, а добър човек, когото харесвате, да се насладите на компанията и да имате реалистични очаквания", казва тя.

"Ако искаш да бъдеш с някого и се задържиш, може да свършиш с нищо", казва Готлиб. - Това е лудната част - вие винаги сравнявате.

Определяне на добрия брак

Лондонският педиатър Доналд Уиникът измисли термина "достатъчно добра майка". Достатъчно добра майка стои в контраст с "съвършената" майка. Тя осигурява безопасна среда, връзка и в крайна сметка независимост, за да улесни развитието на детето. Достатъчно добра майка отговаря на някои, но не на всички, нужди на детето си.

Може ли добрата теория да важи и за романтичните партньори?

"Достатъчно добър, а не приказният модел, който е голямо разочарование, е разумен начин да се представи бракът", казва Луан Коул Уестън.

Продължение

Katharine Parks от Chillicothe, Охайо, се ожени за Джон на 19 г. и е щастливо се ожени за 32 години. Тя казва, че терминологията е точно в целта. "В американското общество ние винаги се стремим към много повече, отколкото в действителност се нуждаем. Очакваме прекалено много от връзката. Мисля, че осъзнаването на това е толкова добро, колкото се получава, и че животът не е" веднъж навреме " а-време "е важно за изграждането на живот заедно."

Скот Халцман, доктор по медицина, клиничен асистент в катедрата по психиатрия и човешко поведение на Университета в Браун, казва, че въпросът за уреждането на определено лице или поведение в една връзка е един от принципите на щастието - ако го преосмислите като "приемане." "

„Ние живеем в култура, където ни се казва чрез всички форми на медиите:„ Не приемайте нищо друго, освен най-доброто ”. Ние всички се омъжваме за „погрешния човек“. Мисля, че истинското предизвикателство на брака е да се измъкнем от романтичната, прекалено идеализирана фаза и в "сега какво" фаза. Внасянето на корекции, промяна на очакванията и уреждането е нещо, което се случва в цялата връзка, а не само в деня, в който стойте пред олтара - казва той. "Трябва да разширим нашето виждане за приемливите средства."

Доктор Пепър Шварц, експерт по връзки с perfectmatch.com и професор по социология във Вашингтонския университет, признава, че терминът "достатъчно добър" носи негативна и ненужна конотация.

"Последствията от уреждането или достатъчно доброто е, че на някакво основно ниво ще бъдете недоволни", казва Шварц. - Това със сигурност е низходяща концепция. Цялото чувство е заразило обществото по начин, който е шокиращ. Тя прави спортна аналогия. "Аз съм добър скиор, много се забавлявам на ски, но не казвам, че съм достатъчно добър скиор." Иска ми се да го наречем „добър брак“.

Шварц казва, че да бъдеш в състояние на постоянен стремеж е форма на "самоизмъчване".

"Ако трябваше да се задоволя с нов Oldsmobile, когато това, което наистина искам, е Porsche, никога няма да бъда удовлетворен. Всъщност Oldsmobile е нов, красив и работи. Защо не съм доволен от него ? "

Продължение

Haltzman отбелязва в книгата си, Тайните на щастливите жени: как да извлечете повече от връзката си, като правите по-малко, че от векове щастието не е фактор за добри бракове. По-скоро бракът е практически въпрос, който осигурява социална и финансова сигурност и предвижда потомство. Едва през последния век двойките очакват бракът да им донесе щастие. Учим се, докато вървим.

Дейвид Райс от Alpharetta, Ga., Е съгласен. Женен от пет години за Синтия, той посочва дългия брак на родителите си и ролевия модел на двойките от Втората световна война. - Спомни си онези войници, които просто искаха да се приберат вкъщи при жена, която дойде от църковно семейство, можеше да танцува, и беше щастлива да се омъжи за хубав човек.

Той признава, че романтичното му пътуване не е минало по план. "При зрялата възраст от 44 години чувствах, че е време и исках да се оженя. Намерих човек, с когото бих могъл да построя нещо, но независимо от атракцията, това не беше любов на кученце. бизнес решение, студено или безчувствено, тъй като това може да звучи. Не ми се струваше, че имам време да направя няколко грешки. Чувствах, че трябва да го ударя от парка.

Прагматичен поглед на брака

Експертите и семейните двойки са единодушни: това е фантазия да си мислиш, че ще постигнеш съвършенство в една връзка. Химия, макар и важна, не е важна, а концепцията за "душата" поставя границата нереалистично висока.

"Достатъчният брак, който премахва акцента върху романтичната любов в полза на прагматична връзка, е много важна тема, която се занимава с идеализацията на романтиката и неуспехите, които неизбежно се дължат на недостижими очаквания", казва д-р Майкъл Джентман, директор на следдипломната програма по брачни и двойни терапии в университета Аделфи.

Белинда Рахман, адвокат в Карлсбад, Калифорния, е женен за Елиът повече от 20 години. - Направих рационален избор, който нямаше нищо общо с романтичната любов и бях много щастлив. Тъй като всяко следващо взаимоотношение се провали, аз погледнах какво трябва да имам в един човек, какви качества трябваше да имам и какво може да се преговаря, знаех, че не искам да продължа с друг емоционален път. погледнете пълната бъркотия, направена от двойки, които са основавали брака си, когато са влюбени, без да мислят за съвместимост, знам, че направих правилния избор.

Продължение

Тери, художник със седалище в Розуел, Джорджия, който е женен от осем и половина години, казва, че достатъчно добрата концепция резонира с нея.

"Имах фантастична представа за това какъв брак ще бъде. Докато се омъжих в средата на 30-те години, имах много опит в запознанствата и балонът се спука. Имахме дете през първата година от брака, и това стана доста практично доста бързо, ”казва Тери, която поиска да не се използва нейното фамилно име. "Все по-променливият процес на сближаване, компромис и ежедневната работа по домакинството и отглеждането на деца ме научиха да приемам Томас за това кой е той. Когато това се случи, аз наистина почувствах облекчение, приятно чувство. много по-спокойна.

Признавайки г-н или г-жа "Достатъчно добре"

В филмите на Тайлър Пери момичето често получава момчето - но има някакво предупреждение: той обикновено не е човекът, с когото се е представила. Всъщност обикновено е обикновен човек - пословичният "диамант на груб" - който е пренебрегнала.

Докато узряваме и научаваме повече за това кои сме, разпознаваме недостатъците си и се научаваме да приемаме тези на нашия партньор, ние сме по-добре подготвени да „преглеждаме“ кандидати, които са достатъчно добри, казват експерти.

Готлиб смята, че много от нас - включително и самите нас - са отхвърлили потенциалните си приятели въз основа на външен вид, навици или други повърхностни "нарушители на сделката". В статията си тя пише за собствената си промяна на сърцето по отношение на това, което романтика и брак е или не трябва да бъде.

Синтия Райс претърпя подобна промяна. "По-рано в живота си имах определени критерии в ума си, като" няма да избера някой без определен ръст в живота или парите ", казва тя. Всички ние имаме малко повече багаж. Осъзнах, че Дейвид е много умен. Можем да проведем разговор и да се свържем дори и докато сме в деня.

"Направих практичен избор в един приятел", казва тя. "Не е това, което приличаме на нашите съседи или на обществото. Това е, което имаме тук в нашия дом."

Продължение

Въпреки че всеки има различни изисквания към потенциалния съпруг, експертите предлагат пет насоки, които да ви помогнат да определите качествата, необходими за споделянето на „достатъчно добър“ живот.

Съвместимост, "Подобни стилове в живота, подобни на операциите, по-рационални или емоционални, ще ви помогнат да избегнете хронично разочарование", казва Уестън. Готлиб говори за начин на живот, който може да се "слее".

Сексуално привличане, "Нуждаете се от адекватно сексуално влечение, някаква химия, но всеки от вас не трябва да харесва 17 части на тялото", казва Уестън.

Подобни цели. Възможно е да имате списък с идеални качества в партньорката, но да стесните списъка си до три задължителни черти, предлага Шварц. "Имате толкова много" слотове ", които някой може да изпълни, независимо дали това е обща любов към пътуването, подобен възглед за парите или отглеждане на деца." Шварц предупреждава за търсене на това, което тя нарича "несъвместими характеристики" от партньор. "Някои жени се женят за лъвовете на индустрията и след това са изненадани, когато хапят", казва тя.

Уважение. "Ако се възхищавате на някого, вие сте много напред", казва Шварц.

Gut Check. И накрая, Уестън предлага да се довери на интуицията си за улики дали някой е достатъчно добър за вас. "Девет години преди да се омъжа за съпруга си, бях сгоден с друг мъж", казва тя. "Имах смешно малко стрелба болка и потрепване в тази ръка; аз не спя добре. Тялото ми ми дава улики."