Говорете, говорете и още говорете.

11 септември 2000 г. - Стив и Кати Броуди от Cambria, Калифорния, на живописното централно крайбрежие на Golden State, са психотерапевти, които се специализират в консултирането на двойките. Когато става въпрос за сексуална дисфункция и нейното лечение обаче, най-добрият успех на Бродис е тяхна собствена. А най-доброто оръжие в техния личен терапевтичен арсенал е същият съвет, който дават на другите.

Ако искате по-добър сексуален живот, казват те, намерете смелостта да споделите сексуалните си тайни - да говорите за това, което искате и не искате, сексуално.

"Когато сексът не е работил за нас," казва Кати, брачен и семеен терапевт, "ние говорим за това след това. Защото не е целта на оргазма, а интимността. Едно нещо, което двойките действително могат да направят, когато са лъжеш се да говориш за това и да кажеш: „Можем вместо това да опитаме това“. "

Милиони американци трудно разговарят за секс. Медицински и поведенчески учени са казвали това от години, въз основа на техния клиничен опит. А неотдавнашно проучване на 200 души, проведено от Института по сексология на Средния запад в Саутфийлд, Мичиган, твърди, че те са прави.

Близо 9 от 10 мъже във взаимоотношения с жени съобщават за сериозни проблеми, изразяващи техните нужди и желания. От анкетираните жени в хетеросексуални взаимоотношения, половината съобщават за някои трудности, изразяващи техните нужди и желания, когато разговарят с партньорите си за секса. Находките обхващат всички възрастови категории, от тийнейджъри до възрастни.

В рязък контраст, повечето мъже и жени в еднополови отношения казват, че е лесно да се обсъжда секс. Проучването на института, проведено на неговия уебсайт, включва въпроси, които изследват честотата, с която хората разказват на партньорите си какво искат сексуално, и ги помоли да идентифицират причините, когато смятат, че не могат. Седем от 10 гейовете казват, че сексът е лесен за разговори, а 2 от 3 лесбийки казват същото, което прави респондентите-гейове и лесбийки драстично по-малко склонни да съобщават сексуални желания, отколкото прави респондентите.

Проучване имитира живота

Докато критиците и анкетираните казват, че изследването, поради събирането на данни в интернет, не е научно, заключенията отразяват това, което терапевтите чуват на практика. "Виждам двойки, женени на 20 или 30 години, и те все още имат проблеми, казва психологът Линда Картър, директор на програмата за изследване на семейството в Медицинския център на университета в Ню Йорк." Хората ми казаха, че никога не са говорили за това как искат секс , където го искаха и когато го искаха. "

Добрата новина? Недостатъците могат да бъдат отстранени и комуникационните линии се отворят, казват експерти, ако и двамата партньори са готови да работят по него, да променят някои лоши навици и да говорят, говорят, говорят. Първо, важно е да се разбере защо е толкова трудно да се говори за секс на първо място.

Продължение

Какъв е проблема?

Съавтори на Обновете Вашия брак в Midlife, Броди дават ясно да се разбере, че да се научим да говорим интелигентно за секса е невъзможно, а не.

Но дълбоко в себе си, повечето хора са в конфликт, поне малко. "Има идея в това общество, че много хора се занимават със секс свободно, без инхибиране - това е философията на Playboy", казва директорът на Института на Средния Запад, психологът Барнаби Барът, професор по семейната медицина, психиатрията и човешката сексуалност. в Медицинския факултет на Уейн държавния университет. "Всъщност всеки има конфликти. Въпреки че много от нас се опитват усилено, за да изглежда, че не го правим, правим."

От една страна, казва той, всичко в нашата култура е силно сексуализирано. От друга страна, ние се чувстваме дълбоко виновни и срамувани за секса и мислим, че разговорът за него в подробности е презрян в личните взаимоотношения.

По-лесно за някои?

Защо гейовете и лесбийките се справят по-добре от правите, когато става дума за пряк разговор, поне в проучването? Barratt предполага, но подчертава, че това е чиста спекулация. Ако вашата сексуална ориентация и предпочитания са тези на малцинството, казва той, можете да се научите да говорите за сексуалните си желания, докато ги развивате. Трябва да изработиш своя срам и вина. "Трябва да притежавате своята сексуалност", казва той. Това отношение, разбира се, най-вероятно се отнася най-вече за тези, които са „навън” и са доволни от ориентацията си. Тези, които само започват да осъзнават, че са гей или лесбийка, могат да мислят за това, което искат, но не говорят открито за това.

По-трудно за другите?

Хетеросексуалните мъже, от друга страна, може да се окажат по-трудно да съобщят желанията си, защото могат да се страхуват от това, което ще чуят в отговор, казва психологът от Ню Йорк Елис Голдщайн. "Страхуват се, че ако говорят за своите нужди и желания, жената ще говори за нейните и те няма да могат да я задоволят."

Чикагският психолог и съветникът по онлайн отношенията Кейт Уачс казва, че хетеросексуалните мъже често се обуславят от ранна възраст, за да затворят и изпълнят.

Продължение

Историята на успеха на Броуди

Каквато и да е вашата ориентация и ниво на дискомфорт, Броди казват, че можете да станете по-добри в говоренето за вашите нужди и желания.

Омъжена 29 години, Броди са се научили да споделят своите сексуални желания много ефективно. Той е на 53 и на 49, но има моменти, казва Кати, когато Стив я кара да се чувства като 17-годишен на задната седалка на кола.

"Ще кажа на Стив:" Много ми харесва, когато ме събличаш ", казва Кати.

- А понякога - казва Стив - ще кажа: „Сега наистина имам нужда от орален секс, това ще помогне“. "

Кати: „Или казвайки:„ Да правим секс на пода вместо на леглото “. - Или да го правим сутрин, а не през нощта.

Прости съвети за самоусъвършенстване

Има много начини да подобрите уменията си за секс разговори, казват Броди и други експерти. Сред тях са някои съвети, които звучат очевидно - но често се пренебрегват.

• Дали вашият партньор прави нещо, което ви харесва? Кажете му. Нарича се положителна армировка. Той работи върху лабораторни животни и работи и върху хора.
• Направете конкретни искания, като например: "Задръжте ме и ме целунете." Това е по-вероятно да получите желания резултат, отколкото изразяването на неясно желание, като "Бъдете романтични".
• Говорете внимателно и честно за секса след това, за това, което работи и какво не. Когато заявявате предпочитанията си, започнете с нещо като "Харесва ми, когато …" Звучи по-добре (и ще предизвика по-добри резултати), отколкото "Винаги правите това погрешно …"

Честност, най-добра политика

Понякога истината боли, но винаги можеш да погледнеш назад и да се смееш. Всичко, което Стив Броуди трябва да направи, е да си припомни за великото фийско ухапване на ухото.

- От няколко години, - казва той, - бих похапал ухото на Кейти. Мислех, че е трябвало да я разсея. Накрая Кати каза: - Това наистина не ми прави нищо. "

Кати казва: "Мислех, че ако съм хъркал достатъчно силно, когато е стигнал до другите места, ще намери нещо!"

Сега и двамата знаят, че не трябва да оставят сексуалните си желания и желания на догадки и грухтене, а да ги съобщават ясно.

Скот Уинокур е журналист в района на залива на Сан Франциско, който често пише за здравето и човешкото поведение.