Истинската съвместимост не съществува, така че отхвърляйте малките конфликти

От Жани Лерче Дейвис

Настройки на термостата. Мръсни чорапи. Капачки за паста за зъби. Нашите малки навици правят нашите съпрузи луди. Но няма двама души, които да са наистина съвместими, така че се отказвайте един от друг, съветват експерти по връзки. Запазете битките за големите проблеми - и ще имате щастлив брак.

Д-р Сюзан Бун, социален психолог от Университета в Калгари в Алберта, Канада, преподава класове в междуличностните отношения. Преди няколко години тя взе книгата, Седем принципа за създаване на бракове , от Джон Готман, доктор по медицина, психолог, изследовател на връзката в продължение на 30 години, и основател на Института Готман в Сиатъл. Още от откриването на книгата, Бун я препоръча на своите ученици.

Тайните на щастливия брак

Дълготрайните, щастливи бракове имат повече от добра комуникация, казва Бун. "Д-р Готман повдига нещо, за което никой никога не говори, че несъвместимите различия са нормални, че просто трябва да се съгласите с тях, а не да се опитвате да разрешите неразрешимото. На някакво ниво това трябваше да е очевидно, но - каза тя.

Продължение

Повечето брачни терапевти се фокусират върху "активното слушане", което включва парафразиране, утвърждаване, потвърждаване на обратната връзка на вашия съпруг, казва Бун. "Това е добре и може да ви помогне да преодолеете някои конфликти по един по-малко разрушителен начин. Но, както казва д-р Готман," изисквате от хората да правят гимнастика в олимпийски стил, когато едва ли могат да пълзят. " Много хора ще се провалят при тези техники. Изследванията показват, че повечето хора не са доволни от резултата от семейната терапия, че проблемите се връщат.

В щастливите бракове, отбелязва Бун, двойките не правят нищо от това!

Вместо това трябва да сте приятен към партньора си, показват проучванията. Направете малки жестове, но ги правете често. - Малките неща са важни - казва Бун. „Това, на което се основава щастливият брак, е дълбокото приятелство, познаването на взаимно уважение, взаимното уважение, знаейки, когато има смисъл да се опитаме да изработим един въпрос, когато той не е разрешим. "

Научете как да идентифицирате проблемите, които трябва да бъдат решени, които могат да бъдат "плодотворно дискутирани", отбелязва тя. "Научете се да живеете с останалите. Просто се примирявайте с това. Всичко, което правите, е да си пропилите дъха и да се ядосате на тези неща, които не могат да бъдат променени. По-добре е да не се опитвате да ги промените. да останем заедно, въпреки че това е нещо, което не ви харесва.

Продължение

Дълготраен, щастлив брак е да познаваш партньора си, да го подкрепяш и да си добър. Изследванията показват, че "за всяко едно отрицателно нещо, което правите, трябва да има пет положителни неща, които да го балансират", казва Бун. - Не забравяй да балансираш негативите с позитивите. Бракът ти трябва да е силно в полза на позитивите.

Докато звучи лесно - и въпреки че може да бъде лесно - този ангажимент да бъдеш хубав не е малък въпрос, казва Бун. "Често трябва да правиш хубави неща. Но е по-трудно да си хубаво, когато топлината е включена, когато си много ядосана, или когато нещо се е случило за петнадесети път. Въпреки това, балансът трябва да бъде силно, силно натрупан в положително, за да има щастлив брак. "

Също така двойките трябва да поддържат връзка със своите специални начини за поправяне на връзката, казва Бун. "Това може да бъде хумор, може да бъде всичко, което помага да се разсее ескалиращата топлина. В щастливите бракове, двойките естествено правят това. Те отклоняват гнева и се връщат на равен кил."

Продължение

Щастливият брак означава зачитане на съпруга

Вярно е, че проучванията показват, че двойките в удовлетворяващи, щастливи бракове имат повече положителни емоции в техните взаимодействия - включително дискусии за проблеми, казва д-р Ше Греъм Кош, директор на програмата за поведенческа медицина в общественото здраве и семейството в Университета на Флорида. в Гейнсвил.

Кош е женен (с един и същи човек) от 32 години. Тя е съветвала нещастните двойки също толкова дълго.

"Повечето брачни конфликти никога не се решават", казва тя. "Винаги има проблеми около законите, децата. Решаването на проблемите всъщност не е от значение. Това, което е от решаващо значение, е да поддържаме нещата положителни. Трябва да приемете перспективата на другия човек, да проведете подходяща дискусия, без да се критикувате или обвинявате."

Други съвети от Kosch: Мъжете в добри отношения не реагират емоционално по време на конфликти. По-вероятно е мъжете в лоши отношения да се оттеглят от дискусията. Те всъщност може да напуснат стаята, да погледнат тавана или да настроят разговора. Съпругите в негативни отношения също се утвърждават в своята конкретна гледна точка и в крайна сметка чувстват по-голям гняв и презрение.

Продължение

Отношението ви към съпруга ви играе дълго време, добавя тя. "Двойките, които имат добри бракове, запазват взаимното си уважение и взаимно разбиране - дори по време на дискусиите за различията си - ще останат заедно много по-дълго."

Тестът за личността на Майерс-Бригс е помогнал на много двойки да се настроят в собствената си психика - независимо дали те са тип мислене или чувство, решаващи или възприемащи или гъвкави. Тези прозрения сами по себе си помагат на техните взаимоотношения. "Това е измерване без преценка. Не се казва, че някой е твърде рационален или прекалено емоционален. Всички ние имаме тези характеристики; в някои хора те са по-доминиращи."

Най-важното е, за щастлив брак, да се ангажираме да виждаме перспективата на партньора си, казва тя. "Имате желание да разберете, да направите промени в себе си и да намерите някакъв метод, за да се измъкнете от негативните комуникационни модели - негативизъм, който ескалира. Понякога тези двойки просто не могат да се движат напред. . "

Един трик, който работи: Обсъждане на конфликти по време на разговор по телефона, а не лице в лице. - Това премахва всички невербални знаци. Тя няма да го види да гледа тавана; той няма да я види да се търкаля.

Продължение

Стъпка по стъпка за разрешаване на проблеми

"Конфликтът е често срещан и здравословната доза конфликт е наред", казва Тери Орбуч, доктор по научни изследвания, изследовател в Института за социални изследвания в Мичиганския университет в Ан Арбър. Тя също е семеен терапевт и "Love Doctor" на радиостанция в Детройт.

В своето изследване Orbuch е изучавал една група двойки през последните 16 години. "Как се справяш с нея, това е важно в един щастлив брак", казва тя. - Трябва да се бориш справедливо. Остани спокоен. Не можеш да се справяш най-добре, когато си ядосан. Върни се в ситуацията, когато не си, и можеш да имаш изцяло нова перспектива.

Също така, изберете вашите битки. "Не можеш да имаш конфликт за всичко. Ние го наричаме" кухненско потъване "- повдигайки неща, които се случиха преди пет, десет години," казва Орбуч.

За щастлив брак, ето как да се справите с конфликта:

Â

• Вдигнете го по невъзмущаващ начин. - Бъди приятен.
• Създайте специфични проблеми или поведения, а не личностни качества. В щастлив брак, няма да атакуваме човека. "Доведете до определено време, как сте се чувствали по него, а след това хората могат да променят поведението си", казва Орбух. - В противен случай, те не знаят какво да правят по този въпрос.
• Използвайте "I" изявления. Вместо "вие сте много разхвърлян човек", кажете "Наистина съм притеснен, когато поставите дрехи на пода". Подобни изявления показват как се чувствате за определено поведение и това е важно в един щастлив брак, казва тя.
• Опитайте се да останете спокойни. Проучванията показват, че колкото по-спокоен сте, толкова повече ще се възприемате сериозно, казва тя. "Вдишайте, пребройте до 10, дишайте. Опитайте се да не бъдете заплашително."
• Направете почивка. "Ако се движите напред-назад, ако откриете, че кръвното налягане се покачва, отнеме минути или секунди", казва тя. - Не приемай часове. Ако отнемеш твърде много време, гной се в другия човек, те са имали време да го анализираш, отхвърляш мненията им за чувствата, отхвърля ги.
• Не го повдигайте през нощта. Изберете точното време - не когато хората са уморени, гладни, когато децата са наоколо, когато имате краен срок на работа. Това не са най-добрите времена.
• Обмислете гледната точка на вашия съпруг, ако искате истински щастлив брак. "Аз съм истински вярващ в това", казва Орбух. "Проучванията показват, че всяко отделно действие има различно значение в зависимост от това дали сте мъж, жена, вашата раса, вашият произход. Това е важно да се помни при разрешаването на конфликти."

Продължение

Â

Нейното изследване "показа, отново и отново, че конфликтът не е важен, че как се справяш с конфликта, как се справяш с него на дълги разстояния, наистина е важно за щастлив брак", казва Орбух. "Аз съм голям вярващ в пряката, смислена комуникация - но трябва да избереш подходящото време."

Освен това в дългосрочни отношения е необходим компромис, добавя тя. - Но всеки партньор трябва да чувства, че е реципрочен. Човек не може да чувства, че правят всички компромиси. Когато един от съпрузите прави всички компромиси, е неудобно и за двамата - не само за този, който дава.

"Трябва да помните, че в отношенията има приливи и отливи", казва Орбух. "Ще има моменти, когато правите компромиси. Но ще има и други моменти, когато партньорът ви ги прави. Докато в дългосрочен план нещата са реципрочни, това е важно."