Жътва Какво е посято

2 април 2001 г. - Повече от един милион развода се случват всяка година в Съединените щати и управлението на разделянето е опустошително и взискателно за участващите двойки. Но тези с малки деца имат допълнителна тежест: притесняват се за въздействието върху тяхното потомство.

Първо, има краткосрочна тревога относно последиците от развода. Как ще направят децата ви в училище, с приятелите си, с приспособяване към един родител в къщата, с връщане назад и напред между две домакинства? И тогава има тревога от „голямата картина“. Ще повторят ли вашите деца вашите брачни грешки, тъй като общата мъдрост държи, че ние се учим от наблюдение? Прехвърляте ли развода като романтично наследство на вашите деца?

Не, децата ви не са обречени на съд за развод, според последните проучвания, проведени от два различни екипа изследователи. Всъщност, те могат да направят много добре - може би дори празнуват сребърна или златна годишнина от сватбата. Най-важното, според един изследователски екип, е не толкова семейния пример, колкото ти даваш на децата си, а отношенията един към един, които имаш като родител с детето си. Това е връзката, която ще ги научи на уменията, от които се нуждаят, за да създадат добри романтични отношения по-късно, казват от екипа.

Вторият екип установи, че психологическото благополучие на детето всъщност се подобрява след развод, ако домакинството е хаотично заради воюващи родители.

Роля на родителя спрямо ролята на партньора

Начинът, по който се учим да формираме и поддържаме романтични, интимни отношения, е фокус на изследователите от години. Общото убеждение е, че децата се учат да се свързват по-късно в живота с романтичните партньори, като наблюдават собствените си родители.

Но това не е съвсем вярно, според Ранд Конгер, доктор по социология в Университета на щата Айова и изследовател в Института за социални и поведенчески изследвания в Амес, Айова. Романтичният избор и поведение на младите хора са повлияни повече от взаимоотношенията един към един, които са имали като деца с родителите си, отколкото с наблюденията, които са направили за браковете на техните родители.

Конгър и неговият екип стигнаха до това заключение, след като са наблюдавали 193 млади възрастни (85 мъже и 108 жени) и техните партньори в продължаващи романтични взаимоотношения през 1997 г. Тези млади възрастни са били същите теми, които Конгер и неговият екип започнаха да наблюдават в семейни ситуации през 1989 г. когато те бяха само на 12 години, за да видят какви отношения са имали с родителите си.

Продължение

Всички участници са имали родители, които са сключили брак по време на изследването (въпреки че някои родители се разделят по-късно), така че могат да се наблюдават брачните отношения, както и връзките между родителите и детето.

"Предложението е, че младите възрастни съревновават поведението, което виждат родителите им да демонстрират в своите романтични взаимоотношения", пише Конгер в доклад на своето изследване, публикуван през август 2000 г. Вестник на личността и социалната психология, "В изследванията за развода няма пряко доказателство за този процес на наблюдение."

Екипът на Conger провеждаше интервюта на място в продължение на четири години, започвайки от седем клас. Те събраха информация за взаимодействията между субектите и техните родители, субекти и братя и сестри, както и родителите като съпрузи. След това, когато участниците са били на възраст около 20 години, те ги записват с романтичните си партньори. Темите също дадоха свои собствени оценки на отношенията с родителите си и с техните романтични партньори.

Това, което откриха: Тийнейджъри, които са израснали с родители, които са подкрепили и са топли, са имали тенденция да развиват подобни отношения с романтичните си партньори, когато са остарели. Но онези, които са израснали в семейства, които не са подкрепяли и са топли, са имали нещастни романтични отношения като възрастни. "Противно на нашите очаквания, спазването на брачните отношения на техните родители не беше толкова важно", казва Конгер.

Това подсказва на Conger, че децата, които растат в подкрепящи, топли, семейства с един родител, могат да правят също толкова добре, колкото и тези от топли, подкрепящи семейства с двама родители, когато търсят романтични отношения като млади хора.

Разбира се, ако сте нещастен съпруг, това може да повлияе на вашето родителство, посочва той. "Ако родителите са ядосани и се борят помежду си, това може да се превърне в тяхното родителство. Докато можете да поддържате ефективна роля на родител, можете да смекчите последиците от лошия брак за вашето дете."

Домове с ниски конфликти и високи конфликти

Други изследователи изучават видовете развод и тяхното въздействие върху благосъстоянието на децата, както и способността на децата да формират задоволителни взаимоотношения по-късно в живота.

Продължение

Разводите, които се случват в "ниско-конфликтни" бракове, обикновено имат отрицателни последици за децата, докато разводите, които се срещат при "високи конфликти", често имат благоприятен ефект върху децата, според д-р Алън Дж. Бут, изтъкнат професор по социология в Държавния университет на Пенсилвания в Университетския парк, Пенсилвания, който докладва за заключението от февруари 2001 г. t Вестник за брак и семейство след преглед на собствените си и чужди изследвания по темата.

Звучи назад, докато Бут не го обясни. Ако децата растат в дом с висококонфликтни бракове - много разногласия, може би постоянни викове и спорове - неблагоприятната домашна обстановка ги излага на риск от емоционални проблеми и проблеми в развитието. Когато настъпи разделянето, по-спокойното домакинство с един родител може да бъде облекчение и симптомите намаляват.

Но ако децата са израснали в дом, където бракът е имал малко външен конфликт, решението за развод може да ги заслепи, а стресовите последствия могат да ги изложат на риск от симптоми като емоционални и поведенчески проблеми.

Подобно на Conger, Booth казва, че моделът за подражание на добрия брак "не изглежда прекалено решаващ" в способността на децата да формират трайни романтични отношения по-късно. Какво е жизнено важно? "Израстването с любящи родители е важно за формирането на вашите собствени отношения на възрастни", казва той.

Един клиницист тежи

Въпреки изследванията, Роберт Маурер, психолог в Медицинския център в Санта Моника-ЪЛА, който често съветва да се разведе с деца, не е убеден, че семейното поведение на родителите може да бъде изключено като план за тяхното потомство.

- Когато вашият партньор влезе - често Марер моли съпрузите, които съветва, - лицето ви светва ли, или изглежда, че надзирателят току-що е дошъл на клетката? Той им казва, че децата им не могат да не забележат тези взаимодействия и формират някои мнения за собствените си цели за романтична връзка, когато станат възрастни.

Все пак, казва Маурер, изследванията, направени от Conger, изпращат оптимистично послание към някои родители, че всичко не е загубено, ако разводът е неизбежен. Развеждащите родители биха могли да обмислят продължаването на консултациите, дори след като разводът е окончателен, казва Маурер, за да работят върху родителските си умения. Той вижда някои разведени двойки, които продължават да търсят съвета му, за да могат да бъдат ефективни родители, въпреки че вече не са романтични партньори.

Продължение

Maurer вижда някои ограничения в проучването на Conger: "Голям извод е да кажем, че тези теми ще останат заедно от години."

Средната възраст на участниците по време на интервютата от 1997 г. от групата на Conger беше 20. Conger работи за преодоляване на това ограничение. В следващото си проучване той казва, че ще продължи да проследява тези млади хора, за да види как се справят с техните партньори.

Катлийн Доени е здравен журналист в Лос Анджелис и редовен сътрудник. Нейната работа също се появява в Лос Анджелис Таймс, форма, съвременна зрялости други публикации.