Намиране на точните думи.

3 юли 2000 г. - Разговорът за смъртта се надигна, думите, които чакаха да бъдат изречени. Роберта, духовна търсачка през целия живот, оперна певица и ясно изразена, емоционално осъзната жена, умираше от рак на 76-годишна възраст. Би ли искала да говори със свещеника на хосписа? Тя каза да. Пристигна свещеникът Хедър Сертик, но Роберта се обърна.

„Имах усещането, че Хедър ще накара майката да осъзнае, че може би времето й се изчерпва“, казва Майкъл Месер, синът на Роберта, който се премества в Сан Франциско, за да се грижи за майка си, преди да умре миналата есен. - Не мисля, че искаше да се изправи пред това. Не беше готова да отиде.

Разговорът никога не се случи с никого. "Исках да говоря с нея за смъртта, но винаги имаше такова чувство на надежда, че тя ще успее", казва Месер.

Да говорим за смъртта в края на живота е трудно и неудобно предложение както за умиращия, така и за членовете на семейството. Всеки може да има различни причини да искат да мълчат или да говорят. Някои членове на семейството не казват нищо, поради страх да не кажат нещо погрешно. Или умиращият човек не казва нищо заради суеверното убеждение, че признаването на смъртта трябва да го ускори. Членовете на семейството често искат да предпазят мъката си от умиращия, докато умиращият също иска да защити членовете на семейството.

Нищо чудно, че четирима американци над 45-годишна възраст, анкетирани през 1999 г. в телефонна анкета, проведена от Националния хоспис фонд, твърдят, че няма да повдигнат въпроси, свързани със смъртта на родителите им, дори ако родителят е имал терминална болест и по-малко от шест. месеци на живот. Но тези, които работят в областта на смъртта и умирането, подчертават, че признаването на края на живота и изказването на сбогом, в каквато и да е форма, е емоционален и дори физически балсам, намаляващ стреса и депресията.

Разрушаване на леда

"Комуникацията е това, което правят човешките същества, дори ако това е просто задържане на нечия ръка", казва Стивън Дж. Баумрукър, д-р, заместник главен редактор на Американски вестник за хоспис и палиативни грижи. Във всеки случай, Баумрукър настоява, говори, пита какъв вид грижа би искал умиращият човек, кажете това, което винаги сте искали да кажете. Често се налага да се обръщаме към духовни въпроси, казва той, припомняйки си човек с рак на черния дроб, който е бил в безумие на страдание, докато не е бил кръстен три дни преди да умре. Семейните разногласия също могат да бъдат натиск. "След като членовете на семейството са мъртви, не е добър момент да се опитате да се примирите с тях", казва той.

Продължение

Но как да започнем? Преподобният Роналд Пурки, изпълнителен директор на Хоспита на надеждата в Рочестър, Индия, казва, че първата стъпка е да разберем какво мисли умиращият. - Питам, какво мислиш, че ще се случи с болестта ти? той казва. Ако пациентът отговори: "Все по-добре всеки ден", както наскоро направи един от неизлечимо болните пациенти на Пурки, вероятно има малък шанс за разговор в този момент. Но докато наближава смъртта, бариерите обикновено се разрушават, казва той.

За пациенти и семейства той дава популярна брошура, наречена Отнесени от моята гледка от Барбара Карнис, която очертава емоционалните и физически промени, които се случват, когато човек се приближава към смъртта. "Когато хората първо се разболеят, те искат да се грижат за членовете на семейството си", казва Пурки. - Колкото повече се приближават до смърт, толкова по-интроспективни са те. Това често е възможност за смислена дискусия. "Можете да се обърнете към индивида и да кажете:" Как мислите, че правите точно сега? " - казва Кони Бордън, изпълнителен директор на Хоспис край залива в Сан Франциско. "Ако отговорът е:" Не се справям толкова добре, човекът търси шанс да говори. Не заглушавайте лицето. Опитайте се да попитате: "Има ли нещо, което искате да ми кажете?" "

Навиване надолу

Може да има моменти на изненадващо грубост. Елинор Шелдън, племенницата на Роберта, каза на леля си, че един член на семейството ще купи Роберта нова пижама. Отговорът на Роберта: "Тя може да ми купи пижамата, за да се кремира."

С приближаването на смъртта, думите стават по-малко важни, според хоспис работниците; докосването и тишината стават по-значими. За семейството на Роберта музиката остава жизненоважна. Шелдън се бе опитал да поговори с Роберта за различията, които бяха имали и беше отхвърлен. Най-накрая разговаря с леля си, която лежеше в леглото, близо до смъртта. "Не бях сигурна, че мога да го направя, но го направих", казва тя. - Чувствах, че може да ме чуе. Тя стисна ръката ми.

Джейн Мередит Адамс пише за, Здраве, Бостънския глобус, и други публикации. Тя живее в Сан Франциско.