От Нийл Остервайл

Ако мъжете са от Марс и жените са от Венера, тогава тийнейджърите трябва да са от галактика далеч, далеч, далеч.

Поне може да изглежда така, когато родителите и юношите се опитват да общуват помежду си. Понякога, в разгара на спора или дори в случаен разговор, този хлапак в ъгъла може да изглежда като петънце, плаващо в празнотата на милиони светлинни години.

Не е, че родителите и техните подрастващи потомци не могат да общуват, но че пропастта между тях често е трудна за преодоляване. Татко има достатъчно проблеми да си спомни къде е оставил ключовете на колата си или ако е платил сметката за газ този месец, без да се налага да си спомня какво е да си тийнейджър; Младшият може да е невъзможно да си представи как е да вървиш една миля в оксфордската рокля на стареца.

Докато децата станат на 17 или 18 години, "много от бойните линии вече са привлечени", казва Дейвид Елкинд, професор и председател на Департамента за развитие на детето в Университета Тафтс в Медфорд, Масачузетс. „Момчетата в тази възраст понякога се сблъскват с бащите си и това може да е по-малко свързано с комуникацията, отколкото със самоувереността и контрола, а момичетата може да са в подобен конфликт с майка си.

Въпреки това, комуникацията и преговорите могат да помогнат да се охлади топлината на битката, а тактиците ще ви кажат, че никога не боли да знаете какво мислят вашите съюзници - или вашите врагове. Ето след това пет общи сценария за родител / юноша, с коментар за това кой мисли какво и защо, и какво могат да направят за него.

Сцена 1: Тийнейджър пристига у дома един час след вечерния час, без да се е обадил.

Какво може да мисли родителят: Господи, можеше да е в катастрофа! Защо не се обади? Не му ли е грижа как се чувстваме майка му?

Какво може да мисли тийнейджърът: Така че аз съм малко закъснял - имах проблеми с кола и след това дадох на приятел да се прибере у дома и говорихме за известно време. Каква е голямата работа? Не те ли интересуват как се чувствам?

Продължение

Разбира се, че ги е грижа, както и тийнейджърът (макар че може и да не го осъзнава), казва Елкинд, но ако основните правила не са добре установени, ще има проблеми. Това, което се случва твърде често, е, че родителите не очакват възможностите и затова не определят правила, а когато неписаните правила са „счупени“, те нямат нищо, което да им попречи.

"Едно от нещата, които помагат в тази ситуация е, ако насоките са определени предварително, ако родителите казват:" Ако се върнете вкъщи късно, това е, което ще се случи, "така че да не излезе от синьото. "

Въпреки че повечето тийнейджъри се разбунват външно срещу границите, "те ги искат, защото това означава, че родителите се грижат достатъчно, за да рискуват конфронтация, а това означава, че те ги обичат", казва Елкинд.

Сцена 2: Тийнейджър мисли за експериментиране с марихуана.

Какво може да мисли родителят: Марихуаната може да бъде „врата“. Не искаме тя да прави същите грешки, които направихме.

Какво може да мисли тийнейджърът: Пушат саксия, когато са били на моята възраст. Защо не мога?

Честността е най-добрата политика тук, казва Елкинд. "Ако родителите пушат, трябва да кажат така:" Направих това, когато бях дете, в момент, когато всички експериментирахме. "

Но родителите също трябва да осъзнаят, че децата им не са под тяхното ръководство през цялото време и не трябва да правят ограничения, които не могат да наложат. Те обаче могат да позволят на тийнейджърите да знаят какви ще бъдат последствията, ако го открият след факта.

Ако не друго, тийнейджърът вероятно ще си помисли: "Е, поне са честни с мен и не се опитват да го отричат." Юношите имат силно рафинирани детектори за лъжи и са много добри в усещането, когато родителите се колебаят или бият около храста, казва Елкинд.

И ако детето се противопостави на "Ами ти го направи, защо не мога?" най-доброто завръщане на родителите може да бъде: "Ние всички се учим от грешките и се надяваме, че можете да се възползвате от нашите. Ние не знаем толкова много за него, нито за това колко вредни могат да бъдат нейните дългосрочни ефекти, както знаем. сега."

Продължение

Сцена 3: Момчето иска да отиде на едно пътуване с велосипед с приятели. Родителят не е склонен да даде одобрение.

Какво може да мисли родителят: Съществуват ли възрастни? Кой са тези хора? Какво ще правят те? Ами ако някой се нарани?

Какво може да мисли тийнейджърът: Това са моите приятели. Ние знаем какво правим. Аз не съм бебе. Не ми ли вярват?

Тийнейджърите са на прага на зряла възраст и често са разкъсвани между желание да бъдат третирани като възрастни и не искат да поемат отговорността, която носи. Тук отговорът на родителите трябва да бъде: "Не е, че не ти вярвам, просто искам да се уверя, че отговорният човек ще бъде заедно в случай на спешност."

Елкинд каза, че когато неговият син, на 16 или повече години, искал да вземе пътуване с велосипед от Масачузетс до Ню Хемпшир, баща му първо се обади на организатора, за да прецени дали е готов на предизвикателството, намерил го е отговорен и готов да опише в подробно какво са възнамерявали да правят и как планират да поддържат връзка. "Оставих ги да го направят и те прекараха страхотно време", казва той.

Но ако пътуването просто ще бъде "куп деца, които спят без надзор над възрастни, особено днес, мисля, че бих се поколебал да позволя това", казва Елкинд.

И ако, след като родителят откаже да даде разрешение, детето се връща с нещо като "Какво е това, затворнически лагер?" Родителят може да каже: "Да, ако трябва да го погледнете по този начин. Ще бъдете свободни след няколко години, но точно сега трябва да живеете в тази къща и според тези правила."

Продължение

Сцена 4: Мама или татко казва на детето да почисти стаята си, но по-късно открива, че вещите на тийнейджъра са вкарани в тъмен ъгъл на килера.

Какво мислят родителите: Не можем да устояваме на начина, по който тя поддържа стаята си. Не му ли е грижа, че обичаме да имаме хубава, спретната къща? Това е толкова неуважително!

Какво може да мисли тийнейджърът: Аз съм прекалено зает - нямам време да почиствам стаята си! Така или иначе е мое, защо трябва да ги е грижа?

Има много различни подходи към този конфликт, казва Елкинд. Единият е да каже на хлапето: "Добре, това е стаята ти. Ако искаш да го оставиш бъркотия, зависи от теб." Друга тактика, която той признава, че не може да работи за всеки родител или дете, е да каже: "Виж, ще ти помогна да почистиш стаята си, ако ми помогнеш да почистя моята." По този начин тя поне се превръща в съвместен проект и шанс за малко разговор. "Понякога такъв тип споделяне на задача отнема част от тежестта на работа", казва той.

Продължение

Сцена 5: Тийнейджър, момче или момиче, идва при родител с откровен въпрос за секса.

Какво може да мисли родителят: Ако дам точен отговор, допускам ли секс за тийнейджъри? Просто какво става? Има ли нещо, което той / тя не ми казва?

Какво може да мисли тийнейджърът: Наистина трябва да знам отговора, но ме е срам да питам приятелите си. Ще ми се смеят ли родителите ми? Какво знаят за секс?

Ако детето се чувства така, сякаш може да отиде при родител с въпрос на секс на първо място, хората вече са изпреварили играта, казва Елкинд. "Моят съвет към родителите е да говорят за това рано; не само за сексуалното образование, но и за пубертета, защото много деца в пубертета не знаят какво се случва с телата им."

Той също така препоръчва използването на филми като "American Beauty" или телевизионни предавания като отправна точка за "разговора". ("Но вие също трябва да посочите, че няма да го правите с всеки филм, който гледате заедно, или никога повече няма да искат да гледат нещо с вас", казва той).

Говоренето за секс с деца е много важно, подчертава той, защото сексуалното образование в училищата е силно променливо и „децата имат толкова много лоша информация, която идва от други деца. все още вярвате, че получавате коса на ръцете си, ако мастурбирате или че не забременявате, ако се изправите по време на полов акт. Ако децата вярват на това преди 50 години, те все още вярват в това днес ”, казва той.

Важно е да бъдеш открит и открит за секса, без значение колко е трудно за родителите.

"Кажете им:" Това е чудесно нещо, връзката между двама души, които се обичат един друг, но това ще бъде много по-смислено, ако изчакате. Нужно е определено ниво на зрялост, за да го оцените напълно. "

Ако техните хормони управляват решението, тийнейджърите може и да не слушат родителите си, но родителите поне трябва да направят своя случай. "И ако децата са сексуално активни и разберете за това, тогава трябва да им помогнете да вземат необходимите предпазни мерки", казва Елкинд. - Може да не сте щастливи за това, но трябва да живеете с неговата реалност.

Той подчертава, че децата, които имат добри отношения с родителите си и могат да говорят открито за секса, е по-малко вероятно да се включат в ранна възраст, отколкото децата от семейства, където разговорите за секса са табу.

Първоначално публикуван на 3 февруари 2003 г.