Бабите и дядовците имат роля в живота на внуците си, но какво точно е тази роля? Нека вашите възрастни деца да поемат водещата роля и да обсъдят очакванията ви с тях.

От Леанна Скарнулис

Да станеш баба или дядо променя всичко. В съчетание с несравнимата радост, несигурността за това къде се вписвате. Ролята ви, която не винаги е оценена от обществото, е жизнено важна за оформянето на живота на внучето. Вие и родителите искате най-доброто за детето. Но вие откривате, че не винаги споделяте едни и същи обичаи и език. Влизаш в техния свят, понякога се чувстваш като чуждестранен посланик. Това, от което имате нужда, е дипломатическо ръководство.

Не забравяйте, който е натоварен

Бабите и дядовците трябва да помнят, че техните деца са отговорни за отглеждането на внуците. "Има граница между показването на интереса ви, участието, изразяването на вашите желания и нужди, и просто да бъдете сдържани", казва Сюзан Босак, национална председателка на проекта Legacy във Вашингтон, която има онлайн ресурси за баби и дядовци, родители и деца. Освен това провежда семинари за Grandparent Connection. "Трябва да има неща, които бихте направили по различен начин, но приемайте решенията на родителите с усмивка и благодат."

С пристигането на втори внук в Денвър преди четири години, Андреа Грос и нейният съпруг, Ърв Грийн, се преместили там от Ашвил, Северна Каролина, по молба на техния син и снаха. Грос казва: "Аз не критикувам. Имах ред да отгледам децата. Това е ред на сина ми. Понякога ме кара да ме измъчва, като да бързам, ако децата не могат да се забавляват повече от 30 секунди и да се отегчат. Добре е да се отегчиш, но това е негов ред. Докато съм убеден, че той и съпругата му ще си лягат пред един идващ влак, за да пазят децата в безопасност, това ще е от значение.

Какво да правим, когато очакванията се срещнат с реалността

Грос е бивш учител в детска градина и първи клас, който е готов да научи внуците си. „Обожавам тези възрасти. Подбрах различни неща за преподаване в Goodwill. Карах по средата на Денвър и похарчих 25 долара за часовника на Джуди, където децата превръщат предавките и се научават да казват време.“ В крайна сметка разбра, че внуците й не са достатъчно дълго или достатъчно често, за да може да ги научи ефективно. Това, което те искаха, беше да играе игри, цветове и да рисува с тях. "Преподаването вече не е моята роля. Освен това купувах образователни играчки вместо бонбони. Сега купувам бонбони, а всички са по-щастливи."

Продължение

Докоснете в миналото си

Помните ли връзката си с родителите си и роднините си, когато бяхте млад родител? Тези преживявания дадоха уроци, които могат да повлияят на вашия стил на прародители за добро или лошо. Може би майка ви е имала навика да дава на детето лечение, след като сте казали "не" и сте обещали, че никога няма да оспорите авторитета на дъщеря си пред внука си. Интелигентно решение. Но какво, ако родителите ви изненадаха детето ви с първия си велосипед, а вие същото, без да знаете, че синът ви смята, че детето му е твърде младо за мотор? Задавайте първо въпроси, преди да приемете, че това, което искате за вашето внук, е това, което родителите му искат.

По подобен начин връзката ви с баба и дядо е вероятно значително по-различна от това, което искате вашите внуци. Днешната баба е по-вероятно да отиде на пързаляне с внуци, отколкото да пече бисквитки, а дядо може да харесва видео игрите по-добре от риболова.

Годините след Втората световна война видяха разпръскването на разширени семейства и началото на нова институция - ядреното семейство. Мама и татко бяха всичко и всички. "Преди четиридесет години, бабата и дядото се разглеждаха почти като" люлка ", роля, която не е съществена за функционирането на" модерното "семейство или растежа и развитието на децата", казва Босак, автор на Как да изградим връзката с баба , "Бабите и дядовците се страхуваха от" намеса "в живота на децата си." Тя казва, че днешните семейства са под нарастваща стрес-стрес, а бабите и дядовците често са тези, които спасяват деня. "Новите изследвания показват, че бабите и дядовците са наистина значими в живота на внуците си, но няма ясно определени очаквания или роли. Бабите и дядовците все по-често играят важна и често непризната роля във функционирането на модерното семейство. семейство, индивидуално-индивидуално. " Помислете си за пионер на 21-ви век.

Бабите и дядовците не трябва да се състезават за достъп до внуци

Личността, географията и наличното време са само някои от факторите в сложния въпрос за балансиране на достъпа на баби и дядовци до внуци. "Трудната част е да се уверите, че всички внуци знаят, че са обичани от всички баби и дядовци", казва Босак.

Продължение

Тя описва набор от баби и дядовци, които се чувстват изключени. Те преговаряли с родителите за нова традиция. На деветгодишна възраст всяко дете ще има право на специална двуседмична лятна визита с баба и дядо. "Това стана нещо, което всички деца очакваха с нетърпение, почти" възраден "ритуал, чрез който бабите и дядовците помагаха да се насочат внуците."

В друго семейство един баба и дядо се възмущаваха от факта, че внуците прекарвали всяко лято в къщата на другите баби и дядовци. Затова всички седнаха да говорят. "Родителите наскоро се разведоха и решиха, че децата се нуждаят от стабилността и спомените за лятото в къщата", казва Босак. "Беше договорено, че бабите и дядовците, които се чувстват изоставени, ще получат внуците си по време на Коледа и Пролетната почивка за кратки екскурзии."

Развали детето

Малко разваляне на внуци е нещо добро, казва Босак. - Може би не сте успели да прекарате толкова време, колкото искате с децата си, когато са били млади, а внуците им се чувстват като втори шанс. Децата знаят, че да си с вас е специален и те не очакват останалата част от Това е видът положително внимание, което изгражда самочувствието и помага на децата да устоят на натиска на връстниците, докато остаряват.

Никой не може да ви използва без вашето разрешение

Чувстваш се като пенсионер на нова кариера като детегледачка? Ако държите собствения си живот на задържане и се възмущавате всяка минута от него, внуците вероятно не ви виждат по най-добрия начин. Време е да поговорим с родителите. Още по-добре говорете за очакванията преди детето да се роди, казва Босак. "Как са въвлечени бабите и дядовците? Как участващите родители искат да бъдат бабите и дядовците? Вижте дали можете да започнете от една и съща страница и да запазите линията на комуникация отворена, докато внуците и отношенията се развиват."

Грос рядко отхвърля възможността да се грижи за детето, но в същото време е заета с работата си като личен историк. Тя и съпругът й притежават „Проза на наследството”, услуга, която превръща личните разкази в мемоари в книги и видеоклипове. - Казах на снаха си, че ако има извънредна ситуация, ще откажа всичко, защото няма нищо по-важно от мен и от тези деца. Но ако просто искате да вземете едно дете на лекар и не дръпнете другия, мога да кажа „не“.

Продължение

Д-р Артър Корнхабер е психиатър, изследовател, основател и президент на Фондацията за баба и дядо в Охай, Калифорния, и автор на няколко книги за взаимоотношенията между поколенията. Те включват Ръководство за баба или дядо , за баби и дядовци и Решението за баба или дядо , за родители. На уебсайта на фондацията Kornhaber изброява 20 въпроса, които да помогнат на бабите и дядовците да разберат и определят ролята си. Сред тях са седем въпроса относно непряката връзка, която имате с внучето си в резултат на подкрепата на родителите:

• Разговаряли ли сте с родителите за това какъв вид баба или дядо биха искали те да бъдат за тяхното дете?
• Как можете да ги подкрепите?
• Казахте ли им какъв вид баба или дядо бихте искали да бъдете?
• Можете ли да общувате открито и свободно с тях?
• Можете ли да слушате това, което казват с отворен ум?
• Правите ли усилие да сте в крак с родителите и внуците си, да сте запознати със света, в който живеят?
• Добре ли са приети вашите съвети?

Това са въпроси, които заслужават да бъдат преразглеждани от време на време. Внуците стават по-възрастни, родителите се развеждат, финансовата ви ситуация се променя - множество фактори ще повлияят на взаимоотношенията и вашата роля ще се променя в зависимост от нуждите на семейството ви и вашите способности.

Босак казва, че ако има нещо, което би искала да впечатли на родители и баби и дядовци, то е: "Ако се съмнявате, слушайте. Нужно е съпричастност, умение и самоконтрол, за да слушате добре. демонстриране и моделиране на ефективни умения за слушане, за да се справят с неизбежните семейни проблеми и различия в перспективите, които се появяват.Не бързайте със съвети, коментари или решения, дори да изглеждат очевидни.Не критикувайте, морализирайте или психоанализирайте. Не позволявайте на вас да ви хвърлят емоционални думи. Съсредоточете вниманието си върху централните идеи и чувства.

Ако изграждането и поддържането на тези близки отношения изглеждат сложни, те са. Но Босак казва, че всичко е полезно, че взаимоотношенията между поколенията са жизненоважни. "Те ни карат да се чувстваме свързани не само един с друг, но и с нещо по-голямо, с потока на живота, с миналото и с бъдещето. Трябва да искате да преодолеете препятствията, защото виждате, че има нещо по-голямо и по-важно заложен."