Кой управлява жилището? Задайте насоки, съобразени с възрастта, и вземете обратно контрол.

От Джина Шоу

Вероятно всеки родител е чувал в един или друг момент: "Ще развалиш това дете!" Но какво всъщност имаме предвид разглезеното дете? Откъде знаеш, че детето ти е развалено и какво можеш да направиш, за да не го развалиш, ако вече не си го направил?

Няма такова нещо като развалени деца?

Повечето експерти по детското развитие се свиват при употребата на термина "разглезено дете".

Дейвид Елкинд, професор по детско развитие в университета Тафтс и автор на Бързото дете: отглеждането твърде бързо твърде скоро, "Това наистина е термин от различна епоха. Родителите, които" развалят "често от най-добрите намерения, наистина искат да дадат на децата си всичко, без да им се налага да работят за него. . "

Защо не можеш да развалиш бебе

Не можеш да "развалиш" едно бебе, казва Елкинд. "Бебетата плачат, когато имат нужда от нещо, и е трудно да ги развалят, защото не се опитват да манипулират или маневрират. В ранна детска възраст наистина трябва да изградите усещането, че светът е безопасно място."

По-късно, казва той, със сигурност е възможно да развалите детето си, като му дадете твърде много, а не да поставяте граници и да не очаквате вашето дете да прави това, което е здраво. Но няма никакво разваляне на 6-месечна възраст.

Д-р Петър Горски, директор на Центъра за здравословни майки и бебета Лотън и Рея Чилс, казва: "Има толкова много съмнителна литература за родители, която все още говори за развалени бебета. Това е мит, който наистина трябва да бъде разгледан . "

Изследванията показват, че бебетата, чиито родители реагират по-бързо на техните нужди, включително техните викове, са по-щастливи и по-независими от първия си рожден ден, казва Горски. Те се учат да вярват, че ще бъдете там, когато ви се нуждаят.

Какво ще кажете за избухването на малки деца? Дали тези деца са развалени? Не, казва Елкинд. Истериките са просто част от нормалното развитие. "Това е време, в което децата се разграничават, и правят това, като казват" не ", казва той. - Това е нормално. Това не означава, че не е необходимо да поставяте ограничения за вашето дете или че винаги трябва да се поддавате. Но казвайки: "Не, не, не, не!" всеки път, когато искаш да се облечеш или да обядваш, не означава, че детето е разглезено. Това просто означава, че той е 2.

Продължение

3 знака Вие разваляте детето си

Така че, ако често не се губи бебе и малко дете с изблици на гняв - как да разберете дали детето ви е?

• Планът за хранене в кафенето. "Служи за вечеря, а детето не иска да яде това, което е на масата, така че винаги трябва да излизаш от пътя си, за да направиш специално ястие", казва Елкинд. Веднъж или два пъти е едно нещо, и разбира се, децата със специални диетични нужди трябва винаги да бъдат настанявани. Но едно дете, което всяка вечер настоява за специални заповеди, може да бъде на път да бъде развалено. "Ако на 5-годишна възраст му липсва храна, това няма да му навреди", казва Елкинд.
• Избухвания. Те са нормални при малки деца. Но когато едно 5- или 6-годишно момче хвърля пристъп, защото не получава това, което иска, това е неподходящо за възрастта. "За малките може да е единственият начин те да изразят чувствата си, но при по-големите деца изблиците са манипулативни", казва Елкинд.
• Крайна зависимост от родителите. Ако детето ви не може да заспи, освен ако не сте там, никога няма да ви позволи да го оставите с баба или детегледачка, и хвърляте пристъпи, когато е време да отидете на училище или дневни грижи, това е проблем, казва Елкинд. "Вашето дете зависи от вас, да, но тъй като стават по-възрастни, децата трябва да се научат да се чувстват удобно с други хора и със самостоятелността си."

Вместо "разглезено дете", Горски предпочита да използва термина "свръхзащитен" или "прекомерно защитен". Тези деца наистина могат да "управляват къщата" - но това е така, защото родителите се отнасят с тях, сякаш са много по-млади от тях. "Ключов предупредителен знак", казва той, е всяко дете, много по-възрастно от малкото, което продължава да се държи като бебе или малко дете - да рита и крещи, да хапе други деца, да не използва подходящите за възрастта начини за общуване с мисли и чувства. Това е знак, че не са много сигурни в себе си.

5 Съвети, които да ви помогнат да издигнете неподправено дете

Определете границите, подходящи за възрастта, така че децата да продължат живота си изобилно, да тестват границите, казва Горски. Можете да започнете от малко дете.

• Установете външните си граници на безопасност. Например: "Никога не докосвайте горещата печка" и "Никога не бягайте на улицата." Предавайте какво е и което не е приемливо и никога не променяйте посланието, което давате за безопасността, казва Горски.
• Подобряване на позитивното социално поведение. Знаеш ли какво ще насърчиш, като например да кажеш, моля и благодаря ти и играеш внимателно с приятели. "Засилване на позитивното поведение повече, отколкото при негативното поведение", казва Горски.
• Говорете открито с децата си за поведението, докато те остаряват. „Децата в училищна и юношеска възраст са способни на прозрение, така че седнете и се опитвайте да разберете проблемите заедно”, казва Горски. Например, ако попитате дете "Защо правите това?" детето може да не е в състояние да ви каже. Но ако кажете „Чудя се защо това продължава да се случва“, този отворен въпрос може да даде на детето възможност да спекулира. Може да се изненадате от това, което научите.
• Запази спокойствие. Загубата на настроението ви с лошо поведение само ви кара да се чувствате зле и да изглеждате извън контрол (нещо като разглезено дете) и това не учи детето по-добро поведение.
• Да бъда постоянен. Винаги правете това, което казвате, че ще направите. Ако кажете на детето си, че ще има последствия за определено поведение, той или тя трябва да знаят, че го имате предвид. "Този път наистина отнемам играчката, ако не играете добре," не работи, когато вече сте го казали 10 пъти.

Дете, което е извън контрол, е вик за помощ, а не знак, че детето е развалено, казва Горски. "Най-доброто от всички е да започнем рано и последователно да поставяме граници, да разбираме нуждите на детето и детето от развитието за този деликатен, критичен баланс между свободата и границите."